trigcounca

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.

Фотографии, демонстрирующие чудеса телепортации.
Опытные водители скажут, что чудеса на дорогах случаются. Чего только не увидишь на отечественных трассах. В этом обзоре собраны 17 фотодоказательств, что телепортация таки случается.

1. А что, отличный гараж! Высокий, безопасный, неприметный…

Место под авто.

2. Вот это я понимаю - урожай!

Плод на дереве.

3. Нет ничего невозможного!

VIP-парковка.

4. Когда ты на высоте в прямом смысле слова…

Царь горы.

5. Как будто с неба свалился!

Пришелец из космоса.

6. Забавная получилась пирамидка…

""Пирамида

7. «Машинка подана, заходите!»

Прямо в квартиру.

8. Какой-то скворец припарковался!

Чудеса парковки.

9. «Хорошо, что я там проезжать не буду!»

ДТП в водоеме.

10. Когда очень хочется на море

Телепортировалась на море.

11. «Сам Боженька намекает, что не нужно мне худеть…»

Тренажер на парковке.

12. Ближе просто быть не может

Опасная близость.

13. Немного перестарался

Неудачная парковка.

14. Новый фильм «Освободите Барсика»!

Кот в аквариуме.

15. Двумя колесами в параллельном мире…

Волшебная яма.

16. Карлсон, который живет на крыше

Машина Карлсон.

17. «Стоило таки переобуть зимнюю резину!»

Занесло.

Видео-бонус:

Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками
торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый,
дает продавщице чек и говорит:
- Мне два миньета и без мата…
Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были
всего-навсего прозрачные миньоны.

… однажды мне сказали одну простую вещь, которую я запомнила на всю жизнь: если парень захочет быть с девушкой,он с ней будет…!!!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что
понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей
не возвpащайся!
Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

Мужики, прежде чем хвастаться, что вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно вы ее имели, а не она вас.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы… Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"…
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать… Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма…
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата… достает
десятку и дает мне сдачи.